Здоровье

Меню сайта
Новости форума
  • Ищу информацию! Надеюсь на вашу помощь )
  • Диета или как похудеть.
  • Секс в нашей жизни
  • Уход за волосами
  • А зачем нам диета, когда мужикам все плохо
  • Бабушкины рецепты от простудных заболеваний
  • Медицинский туризм
  • Органическая еда: мы - это то, что мы едим
  • Понравилось-жми!
    Форма входа
    кровь красота глаза уши давление артрит Сердце болезни простуда стресс почки Холестерин фигура анемия бессонница бородавки малокровие полнота аллергия Витамины жиры сосуды ангина астма печень ожирение инфаркт организм мышцы аппетит бронхит продукты Спорт молодость диета атеросклероз Тело рак здоровье Бессоница вес Желудок Диабет Кишечник настроение питание абсцесс Нарыв Кожа аритмия
    Главная » 2012 » Октябрь » 20 » Где у тебя зум на фотике
    20:03
    Где у тебя зум на фотике
    Где у тебя зум на фотике?
    - Шаг вперед, шаг назад.

    - Приезжай в гости!
    - Да ну, опять нажремся…
    - Ну и что?
    - Умеешь ты уговаривать! Еду!

    - Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
    - Кто?
    - Петров.

    Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

    Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

    "Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

    Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

    - Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!

    Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

    - Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
    - Я даже и не помню.

    С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
    Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
    Девочка: "Дед молоз! "
    Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
    Девочка: "... . ".
    Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
    Девочка: "... Шмерть? "

    Твоя жена может коня на скаку остановить?
    - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

    Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

    - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
    - Да, пять раз склонял и склонил два раза.
    - Это было извращенно, жестоко?
    - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

    - Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
    - И как, круто?
    - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

    Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
    Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
    Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
    - Нет. Крышка гроба закрыта...

    - Молодой человек, можно вас на минуточку?
    - А вы уверены, что нам минуточки хватит?
    - Убеждена!
    - Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
    - Этот вы меня как женщину недооцениваете!

    Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
    Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

    На пресс-конференции.
    - Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
    Путин барственно улыбается:
    - Люблю покритиковать.

    Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

    Тимати не узнали на улице и избили.
    Ему ещё повезло, что не узнали.

    Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»

    Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый.

    Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

    Это - оборотень Наташа.
    Ночью она превращается в бревно!

    В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
    Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

    Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
    Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
    А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
    В комнату идет, и жене на автомате:
    - Здрасте, Анна *******вна.
    - Здравствуй, Юля.
    ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
    - Б%я... я по ходу зачет не сдам.
    И ржут обе, а я как дебил стою...
    А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

    Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

    Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

    - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . .
    - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
    - В озере. . .

    Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
    - Хлеба ни крошки, сходи купи!
    Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
    - Виктор, ты что, службу сменил?
    - Нет, с чего ты взял?
    -А почему на тебе форма пожарника?

    Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
    - Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
    - А домой перед работой он должен заходить?

    Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
    Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
    Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
    Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
    Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
    Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
    Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
    Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
    Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

    Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 218 | Добавил: Slavchik | Рейтинг: 0.0/0
    Поиск по сайту
    Категории раздела
    Анекдоты
    Видео приколы и просто для души
    Худеем каждый день
    Видео – народная медицина
    Самое популярное
    Самое смешное видео в мире
    Почему все время хочется есть?
    Подборка видео приколов с девушками
    Чем полезен укус пчелы
    5 минут смеха
    Мужья и жены
    Microsoft XP Sexy
    Избавляемся от нитратов
    Стакан и жидкость
    Приколы с животными
    Copyright ZdorovieNam ©2013
    Связаться с администрацией сайта Sitemap
    Яндекс.Метрика
    Анализ интернет сайта