Здоровье

Меню сайта
Новости форума
  • Ищу информацию! Надеюсь на вашу помощь )
  • Диета или как похудеть.
  • Секс в нашей жизни
  • Уход за волосами
  • А зачем нам диета, когда мужикам все плохо
  • Бабушкины рецепты от простудных заболеваний
  • Медицинский туризм
  • Органическая еда: мы - это то, что мы едим
  • Понравилось-жми!
    Форма входа
    кровь красота глаза уши давление артрит Сердце болезни простуда стресс почки Холестерин фигура анемия бессонница бородавки малокровие полнота аллергия Витамины жиры сосуды ангина астма печень ожирение инфаркт организм мышцы аппетит бронхит продукты Спорт молодость диета атеросклероз Тело рак здоровье Бессоница вес Желудок Диабет Кишечник настроение питание абсцесс Нарыв Кожа аритмия
    Главная » 2011 » Февраль » 19 » Мужья и жены
    10:26
    Мужья и жены
    Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
    В конце концов жена не выдерживает:
    - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
    - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
    - Нет, а что?
    - Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
     
    После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
    - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
     
    Два мужика встречаются:
    - Слышал, ты женился...
    - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
    - А как же она все успевает?
    - Да я ей на кухне постелил...
     
    Муж разводится с женой.
    - Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
    - Его я забираю себе... - отвечает муж.
    - Не согласна!
    - Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.
     
    Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
    - Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
    - Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
    - Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
     
    Жена утром говорит мужу:
    - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
    Муж отвечает:
    - Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
    Жена:
    - Почему на "З"?
    Муж:
    - Потому что тебе приснилось зеркало.
    - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я
    сравнил свои
    расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
    - Ну и что же?
    - Получается, что я женился на тебе исключительно по
    любви.
     
    Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
    - У меня туз.
    - "А у меня шестерка", - отвечает жена.
    Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
    - А у меня туз.
    - "А у меня шестерка", - отвечает муж.
    Жена откидывает одеяло и кричит:
    - Так у тебя же туз!
    - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
     
    Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
     
    Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей
     
    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!
     
    Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
    Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
     
    Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
     
    Стареем наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.
    Жена мужу:
    - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
    - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
     
    Жена мужу:
    - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
    - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
     
    Пожилая пара летит в самолете на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу.
    Молоденькая стюардесса, узнав про их юбилей, с восхищением говорит:
    - Ну надо же - 50 лет совместной жизни! Каково это?!
    Старик:
    - Это все равно, что пять минут...
    - 5 минут?!.. Как я вам завидую!
    - 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без кислорода…
     
    - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
     
    Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
    Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
     
    Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
    Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
    Подходит, представляется.
    - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
    - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
    5 сантиметров, а дальше - все новое.
     
    Мужчина дарит женщине шубу.
    - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
    - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
     
    - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи.
     
    Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
    Открывает.
    На пороге мужчина:
    - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
    Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
    - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
    - Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
    Звонок на следующий день, все снова:
    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
    - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
    - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
    На следующий день все как обычно:
    - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
    Женщина:
    - Весьма.
    - И анальный?
    - И анальный.
    - А 69?
    - Очень люблю.
    - А чтоб с садомазохизмом?
    - Обожаю.
    - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
     
    Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?
     
    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
    Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
    - Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
    - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
     
    За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
    - Что именно вы украли?
    - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
    - Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
    Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
    - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!
     
     
     
     
     
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 1459 | Добавил: Slavchik | Рейтинг: 0.0/0
    Поиск по сайту
    Категории раздела
    Анекдоты
    Видео приколы и просто для души
    Худеем каждый день
    Видео – народная медицина
    Самое популярное
    Самое смешное видео в мире
    Почему все время хочется есть?
    Подборка видео приколов с девушками
    Чем полезен укус пчелы
    5 минут смеха
    Мужья и жены
    Microsoft XP Sexy
    Избавляемся от нитратов
    Стакан и жидкость
    Приколы с животными
    Copyright ZdorovieNam ©2013
    Связаться с администрацией сайта Sitemap
    Яндекс.Метрика
    Анализ интернет сайта